Січ 042013
 

Як правило, я не роблю підсумків року і не планував їх робити. Але якось пару днів тому я переглядав свою колекцію фото на телефоні. Фактично, ця колекція ніби відображає все те, що бачив і відвідав протягом 2012 року, який виявився доволі успішним, цікавим і насиченим.

Тому поки ще не пізно :), вирішив поділитися своїм фотоархівом.

Отже, 2012й почався гарно, з улюбленого заняття

IMG_0677

Читати далі >>

 Додав о 13:38  Tagged with:
Гру 172012
 

Хочу срати, але краще покурюВчора вступив в дію антитютюновий закон, а вже сьогодні стрічки новин наповнені батхертом нікотинових наркоманів про ущемлення їхніх прав.

Так от, приведемо просту паралель. Всі ми, як ви знаєте, маємо таку природню потребу як сратиходити в туалет “по-великому”. Це частина невід’ємного функціонування нашого організму. Якщо людина кине срати (наприклад, зеклеїть собі дзюрку), то вона помре важкою смертю.

Колись давно-давно, коли ще люди їли людей, наші предки срали там де і їли, а також і там, де спали. Зрештою, домашня худоба (свині, кури і корови) досі так роблять. Але потрохи почалося так би мовити розмежування: їсти в хаті, срати – на вулиці. Так було в середні віки. Тому вулиці середньовічного Парижа чи Лондона текли гівном і сцяками… (А ви все ще захоплюєтетеся високою культурою середньовіччя?.. Ню-ню…). Через це в Західній Європі епідемії бубубонної чуми, віспи, тифу і холєри були буденним явищем, так само як і сморід. Все ж згодом стало правилом організовувати окремі кімнати, де людина може справити нужду, при цьому не заважаючи своїм смородом оточуючим і не розводячи антисанітарію. Так з’явився туалет і унітаз.

Що тут спільного з палінням тютюну? А те, що, наприклад,  в ресторані аналогічно з попільничкою, біля кожного столу можна поставити унітаз. І срати так само як і курити. І ніби нічого страшного, права всіх задоволені: хочеш срати – посрав, хочеш покурити – покурив. І нікуди навіть відходити не треба. Правда якщо б хтось спробував справити нужду біля стола, то всі інші відвідувачі просто-напросто б покинули заклад, а дехто ще й дав би підсрачника серунові. Чому? Тому-що смердить! Хоча сам процес природній і ніхто ж не срав в тарілку відвідувачам, а культурно, у спеціально відведений унітаз. От тільки запах гівна, як і запах диму, неможливо тримати у відведеному місці. Він поширюється всюди і ним дихають всі.

Тому, панове курці, знайте: для людини, яка не курить, запах тютюнового диму аналогічний запаху гівна. Наявність попільничок на столі рівноцінна наявності біля кожного столу унітазів. А принцип відведеного місця аналогічний тому, що якщо хтось срає в одному куті приміщення, то сидячи в другому ви теж вдихаєте аромат. Кожна людина має право на чисте повітря і на відсутність лайна! Тому срайтекуріть там, де вас ніхто не бачить, не чує.

ПС: Якщо б Господь хотів, щоб людина курила, то він би їй створив комин.

 Додав о 10:16
Гру 062012
 

Кілька добрих правил поведінки при спілкуванні з доблесними “бійцями” з протилежної сторони фронту:

Правило №0. Не порушуйте!

І тим все сказано.

Правило №1. Будьте ввічливі і усміхайтесь

Навіть якщо ДАІ зупиняє вас  1500й раз за сьогодні, все-одно усміхайтесь і привітайтесь до інспектора. Не будьте бидлом і дуже часто він теж ним не буде.

Правило №2. НЕ ПЕРЕДАВАЙТЕ ДОКУМЕНТИ В РУКИ ІНСПЕКТОРА!

За жодних обставин. Навіть якщо ви явно порушили (гнав “сотку” і взяли на фару) і навіть якщо сталося ДТП (див. Правило №9).

Істина проста: поки документи у вас – інспектор “розказує” байки вам, якщо в нього – “байки” будете розповідати самі.

Правило №3. Не виходити з машини

І не лише не виходити – не відкривайте двері, капот, багажник та інші “отвори”. Ви маєте на це право. Інша справа, коли в парі з ДАІ працює Беркут. Але повірте, Беркут особливо ритися у вашій машині не буде. Ці хлопці знають, кого шукати і як правило знають своїх клієнтів в лице або мають підготовлене орієнтування. Ну хіба-що ви таки їхній “клієнт”.

Вам будуть пропонувати вийти і подивитися на покази візиру, на знак, на капот, на розмітку, просто так вийти – відмовляємось і баста.

Правило №4. Підготувати автомобіль до розмови з інспектором

Це звучить банально, але поки інспектор йде до вашого авто, слід підготуватися наступним чином:

  • НЕ відстібати ремінь безпеки і залишатися пристебнутим.
  • Заблокувати двері центральним замком. Бували випадки, коли просто-напросто витягували з машини.
  • Опустити скло, залишивши щілину до 5 см, достатньо, щоб ви чули працівника ДАІ, а він вас, проте ніхто не міг просунути руку в салон.
  • Ввімкнути всі відео- та аудіореєстраційні прилади. Цк ваше законне право.
  • Рекомендується виплюнути жуйки і льодяники. Це як правило викликає підозру на вживання алкоголю і, зрештою, це як мінімум не культурно розмовляти з представником міліції і жувати як корова.
  • Приготуватися усміхатися і не хамити.

Читати далі >>

 Додав о 01:50
Тра 242012
 

Дуже тішить, що відсосуть всі ті ідіоти, які намагалися “зрубати” бабло на проживанні і розміщенні гостей. Наші рагулі думають, що європейські фанати всі мільйонери і готові платити “мільйони” за те, що побачити фуууутбол. Через те маємо відверто дибільні ситуації, коли ціни на готелі стають захмарними, а кожен селюк починає намагатися здати свою халупу по ціні Hayatt’а. Дуже шкода, що основна маса нашого населення сидить в танку і не розуміє елементарного:

  • Якщо хтось планує їхати на Євро-2012, то він планує це заздалегідь. Для прикладу, якщо я б планував поїхати на “євро” з Англії, то пошуком готелю зайнявся би мінімум в січні. А якщо не знайшов нічого по прийнятній ціні, то здав би квитки на матчі назад. UEFA дало всім таку модливість. Ніхто на такі події не їде навгад. Тому ті рагулі, які раптом в травні дійшли до думки, що можуть здати квартиру в червні і “зрубати касу”, – приречені на epic fail. Так само, як бидлоготелі, які ще вчора здавали кімнати для шлюх, а сьогодні “чекають на євро”.
  • Ціна в 600 і більше Євро за ніч є неприйнятною навіть для 4* готелю. Про знімну квартиру мова не йде взагалі. Відповідно, кількість тих, хто приїде, є дуже малою. А значить добра частина номерів буде порожньою. Це особливо стосується подобових квартир.

Найголовніше питання: а чи є життя після євро? А фіг його знає, цим питанням рієлтери не переймаються. Готелі повідлякували всіх клієнтів і не скоро відновлять клієнтську базу. Власники квартир, які повиселяли довготривалих орендарів, особливо добря відсмокчуть, причому подвійно: на Євро до них ніхто не приїде (причини- див. вище), а після євро вони будуть нафіг нікому не потрібні, бо люди собі підшукають інші варіанти.

 

Я вже наодноразово писав, що в нас, українців, є глибокі ментальні проблеми. Ми думаємо, що ми розумна нація. І , до речі, у світі нас навіть знають, як розумну націю. От тільки ми думаємо, що ми не просто розумні, а НАЙРОЗУМНІШІ, а всі довкола дибіли. І ось тут починаються проблеми…

Я щиро бажаю, щоб Євро-2012 допомогло таким горе-бізнесменам якнайшвидше загнутися і самовипилятися. А всім бажаю гарно провести час.

 Додав о 12:33
Бер 052012
 

Помітив, що люди просто масово роблять помилки у написанні слів із префіксами з та с на початку слова.

Отже, даю витяг з граматики української мови:

На початку слова перед буквами к, п, т, ф, х пишеться літера с. У всіх інших випадках пишеться з.

Приклади

ПРАВИЛЬНО: сформувати, скрутити, сфотографувати, спроба, схожий, стирати, стрибати, збентеження, скоріше і т.д.

НЕПРАВИЛЬНО: зфотографований, зформувати, зкопаний, зхований, зхованка, т.д.

Лют 252012
 

Я і близько не міг подумати, що мій попередній пост на тему бидла непрофесіоналізму в ІТ-галузі здобуде таку популярність. За два дні я отримав силу-силенну відгуків, від “та ти взагалі охY1вший!” до “беремо до себе на фірму вже завтра!”.

Бидло як такеДля того, щоб дати відповіді на деякі запитання, якими мене просто завалили, я вирішив створити окремий пост.

Мене хтось образив або щось ображає у компанії, де я працюю

Bullshit. Мені нормально працюється. Є, звичайно ж, ряд речей, які мене не задовольняють, але вони не є стимулом для “висерів”. Проте стимул для написання статті все ж був. Це постійно зростаючий процент некомпетентних людей, яким просто не місце в цій галузі.

Що власне означає слово бидло?

Польською та білоруською мовами бидло означає худоба. Чому ж ми називаємо певні категорії людей бидлом або худобою? Причини наступні:

  • Худоба мусить мати свого авторитета. У випадку з ВРХ або вівцями – це пастух. Худобі пофіг, що основна задача пастуха полягає у тому, щоб тримати стадо завжди готовим дати максимум молока, вовни і, зрештою, м’яса.
    Так само і люди знаходять собі авторитетів (личностей), ідеями яких захоплюються до усрачки. Тоді як сам авторитет отримує з цього профіт.
  • Худоба сере там де спить. Так само і люди, а зокрема спеціалісти, роблячи брак, думають, що вирішили свою проблему, суть якої полягає в тому, щоб якнайшвидше отримати зарплату профіт і змотатися додому.
  • Худоба не думає, вона “діє”. Якщо корова хоче срати – вона сере. Якщо хоче спати – то спить. Так само діють і деякі світлі “голови”: хочу зробити так – так і зроблю!
  • Бидло піддається різним трендам і віянням. Якщо одна вівця знайшла кращу траву (на її думку), то вся отара повалить за нею. Доведено.
  • Є такий принцип який називається “принцип паршивої вівці”. Основа цього принципу така: вівця або баран завжди думає, що трава там далі однозначно краща за ту, що зараз під ногами.
  • Основний метод управління худобою – це батіг. Ніяким agility тут і не пахне. Методи управління людьми інколи аналогічні. Читати далі >>
 Додав о 19:33
Лют 232012
 

 Ми не бидло, ми не козли, ми України дочки й сини…
(майже народня пісня)

Бидло-девелоперСтрімкий ріст ІТ-галузі в Україні виявив, що суспільство, яке 70 років сиділо в дупі і жило під слоганом “Кто бил нікєм – тот станєт всєм!”, є явно не готовим до цього. Перегрів ринку праці спровокував появу окремої ІТ-популяції виду homo sapiens, які потрапивши у незвичне для них середовище, мутували в бидлоінженерів.

Основним представником цієї фауни є бидлодевелопер звичайний:

  • Обов’язково вважає, що через 3 роки він має стати “сіньйором”. Він впринципі ваажає, що “звання” підвищують виключно за “вислугу”. І не важливо, чи мав він нагоду за ті три роки зробити щось гідне чи ні. На аргументи одразу ж відповідає: ” Я вже ТРИ роки кодаю і в мене експірієнсу +100500 і НЕ ГРЕБЕ!”
  • Вважає, що будь-який девелопер з часом стане “архітєктором”. Все це тільки питання стажу досвіду.
  • Типовий бидлодевелопер вважає нездарами людей, які працюють в одній фірмі більше трьох-чотирьох років.
  • Бидлодевелоперу завжди платять менше ніж він того вартує.
  • Кожен солідний бидлодевелопер просто зобов’язаний поплакатися в “камєнтах” на ДОУ про те, як йому мало платять, як хреново працювати в великих компаніях, як він вкалує за 100500 інших бидлокодерів, як його намахують з курсом доляра і податками і т.д. Взагалі-то, це максимум, що він може зробити, бо пожалітися відкрито менеджменту в нього кишка занадто тонка, і все зводиться до показування дулі в кишені на клавіатурі.
  • Гордо вважає себе пупом ІТ-Землі, центром життя компанії і точкою на глобальній осі Всесвіту. Переконливо вважає, що всі невиробничі відділи компанії (HR, R&D, Standards Organization, Func Offices, Engagement Managers etc.) жорстоко паразитують на його важкій праці і забирають значну частину доходу, яку мали б додати до його такої маленької зарплати.
  • Для типового бидлодевелопера головне здати “делівері”. Яким воно буде – не важливо, це не його проблема. Якщо ж його таки притиснуть, то завжди на допомогу прийде метод Костиля.
  • Для бидлодевелопера не є властивим таке поняття як інженерне мислення. Він думає, що Java/.NET/Python/PHP/JavaScript (потрібне підкреслити) вирішує всі проблеми. А якщо ж не вирішує – то це проблема замовника.
  • Бидлодевелопер дуууже неохоче вчить іншу технологію, відмінну від тої, яку він всмоктав з молоком матері начитався в Інтернетах. Причина – див. пункт вище.
  • Гордо пише в резюме, що знає MS Window мало не з народження, хоча про те, що таке WMI, HAL,WinLogon не має зеленого поняття. Більше того, значна частина все-ще форматує сторінки в MS Word за допомогою пробілів і робить зміст вручну, ставлячи “крапки”.

Читати далі >>

Сер 292011
 

Іноді, а часом дуже часто хочеться, щоб світ змінився на краще… Або просто змінився… Хочеться, в один момент з планети Земля зникли всі сигарети і весь тютюн, щоб нормальні люди більше не нюхали того смороду… Хочеться, щоб в один момент зникли Жигулі і Москвичі, щоб старі пердуни перестати путатися на дорогах на тих коритах, а школота нарешті собі купила нормальну машину і перестала прикручувати металеві міні-лавки до кришки багажника… Дуже хочу, щоб та бикота, яка слухає музику через спікерфон на мобілці, в один момент забула, як користуватися мобільником і більше ніколи не мала можливості цьому навчитися… Дуже-дуже хочеться, щоб машини тих водіїв, які паркуються на тротуарах, газонах та посеред дороги з “аварійкою”, самі одразу загорялися і горіли до тла, іноді (в особливо важких випадках) навіть із своїми власниками всередині… Хочеться, щоб тим підарасам, які тихенько залишають сміття в чорних мішках обабіч дороги, ті мішки одразу приростали до рук навічно… Також хочеться, щоб сміття приростало до рук всім тим, хто любить викидати його в лісі, на березі річки чи озера, в парку, на тротуари, з вікна машини чи поїзда… Хочеться також, щоб у слід за порушниками парковки горіли і ті “мажори”, які обганяють перед зустрічньою, їдучи тобі в лоб, а також зовсім не вважають за людей мотоциклистів і роверистів…

Ох, як же все-таки хочеться…

Лют 152011
 

Безкінечні лише всесвіт та людська тупість, при цьому по відношенню до першого у мене є сумніви.

Альберт Ейнштейн

Сьогодні зареєструвався на AUKRO.UA, такий собі непоганий варіант eBay для “непродвінутих” громадян нашої неньки. Сама реєстрація доволі дибільна, чого і слід було очікувати і включає в себе навіть перевірку ідентифікаційного коду по міжбанківській базі кредитних історій. Словом, після 10 хв. потуг я отримав напівактивний акаунт, за допомогою якого можна (а може і не можна) почати купувати.

Але стаття не про AUKRO.UA, сервіс цей ну досить непоганий врешті-решт. Стаття про то, що там продають. Мене особисто привело на цей онлайн-магазин бажання купити файний чухольчик на свій iPhone 3GS. Стандартно я роблю такі закупи в буржуйському онлайн-супермаркеті, а так як китайці (типові продавці такого товару) шлють ті чохли за 5 баксів цілий “русскій місяць”, точніше китайський, тривалістю навіть до 60 днів :), то стало виглядати так, що поки прийде з Китаю той чохол, то телефон вже цілком морально застаріє.

Вирішив зробити просто – набрав в пошуку слово Apple і трошки офігів, бо в списку з’явилася купа айФонів по 600-1000 грн з поміткою “Купити зараз”. Здогадатися було не важко – це китайське гівно для злидарів, які тим не менше страждають понтоманією. Одразу виникло дві думки:

  1. Як модератори сайту допускають називати підроблений  продукт іменем оригіналу? Наприклад, ось такий лот під назвою Apple iPhone 4G Wi-Fi. В описі продукту навіть фото використані прямо зі сайту Apple, тоді як очевидно, що телефон – підробка. Отже, це 100% шахрайство, за що навіть світить стаття. Але то фігня – модератори косять капусту з комісій від продажу, а продавці косять лохів. Ага, і ще звичайно вражає форма розрахунку – переказ на платіжну картку з обов’язковою передоплатою. 😀
    До слова, на тому ж eBay і лот, і продавця забанили б до 7-го коліна за подібне, а крім PayPal майже жодні платіжні системи не підтримуються.
  2. Головне питання – ХТО КУПЛЯЄ ТО ГІВНО??? За 1000 з лишнім гривень можна купити телефон на базі платформи Android чи гарну, надійну і стильну Nokia на базі Symbian або ж навіть Samsung чи LG. Безумовно,  iPhone – то екстра-кляса, і мати такий крутий гаджет значить бути “состоявшимся пацаном”, який “пришол к успєху”. Фактично ж, китайський мотлох – то “продукт” для селюків та гопів, які дуже хочуть “вліцца в слівкі общества”. Як на мене, Nokia 1100 за 200 грн має куди більшу цінність.
    Ну але раз є товар – значить є і покупець. І мені навіть доводилося з ними перетинатися, але то окрема історія.

Словом, з цього напрошуються два висновки:

  1. Українські онлайн-аукціони – то ймовірне кидалово, до ви купляєте на свій страх і ризик.
  2. Нема грошей на iPhone – купи Nokia або Samsung і не ви..уйся китайським гівном з тугим екраном. Залишайся стильним і солідним!

І наостанок анекдот:

Жив був в Україні один олігарх. І все ніби в нього йшло чудово, але настала криза і прийшлося шукати альтернативні шляхи заробітку. Ось вирішив він відкрити секс-шоп. Справи почали налагоджуватися, але так тривало не довго – після кількох тижнів клієнтам товари вже приїбалися і знову спад. Вирішив біснесмен заради урізноманітнення назвати презервативи, страпони, вагіни і інші там штучки марками автомобілів. Правда успіх тривав недовго і через тиждень-два магазин знову почав пустувати. Довелося навіть звільнити майже весь персонал і горе-олігарх сам став за прилавок. І ось заходять в магазин педики.
– О, дивися, лапчик, Ферррарі! Ну давай, давай візьмемо сьогодні?…
– Та шо ти такий прааативний?.. Там така резина мерзка, неприємна. Нє, не хочу Феррарі.
– А давай Мерс! Мерс це ж классс!
– Та ну ти шо, солоденький, глянь на ціну… Нам той 30-ти сантиметровий Мерс не по кишені…
– А Вольво! Вольво – то ж надійність, безпека!
– Та ми вже пробували ті гандони недавно… Фігня повна…
І так вони ходять-ходять, вибирають-вибирають… Врешті бізнесме, що стояв на касі, того не витримує, підходить до двох голубків і каже:
– Хлопці, а знаєте що – купіть собі “Ниву”, ви ж все-одно по лайні катаєтесь!

 Додав о 03:18