Як правило, я не роблю підсумків року і не планував їх робити. Але якось пару днів тому я переглядав свою колекцію фото на телефоні. Фактично, ця колекція ніби відображає все те, що бачив і відвідав протягом 2012 року, який виявився доволі успішним, цікавим і насиченим.
Тому поки ще не пізно :), вирішив поділитися своїм фотоархівом.
Отже, 2012й почався гарно, з улюбленого заняття
Вчора вступив в дію антитютюновий закон, а вже сьогодні стрічки новин наповнені батхертом нікотинових наркоманів про ущемлення їхніх прав.
Так от, приведемо просту паралель. Всі ми, як ви знаєте, маємо таку природню потребу як сратиходити в туалет “по-великому”. Це частина невід’ємного функціонування нашого організму. Якщо людина кине срати (наприклад, зеклеїть собі дзюрку), то вона помре важкою смертю.
Колись давно-давно, коли ще люди їли людей, наші предки срали там де і їли, а також і там, де спали. Зрештою, домашня худоба (свині, кури і корови) досі так роблять. Але потрохи почалося так би мовити розмежування: їсти в хаті, срати – на вулиці. Так було в середні віки. Тому вулиці середньовічного Парижа чи Лондона текли гівном і сцяками… (А ви все ще захоплюєтетеся високою культурою середньовіччя?.. Ню-ню…). Через це в Західній Європі епідемії бубубонної чуми, віспи, тифу і холєри були буденним явищем, так само як і сморід. Все ж згодом стало правилом організовувати окремі кімнати, де людина може справити нужду, при цьому не заважаючи своїм смородом оточуючим і не розводячи антисанітарію. Так з’явився туалет і унітаз.
Що тут спільного з палінням тютюну? А те, що, наприклад, в ресторані аналогічно з попільничкою, біля кожного столу можна поставити унітаз. І срати так само як і курити. І ніби нічого страшного, права всіх задоволені: хочеш срати – посрав, хочеш покурити – покурив. І нікуди навіть відходити не треба. Правда якщо б хтось спробував справити нужду біля стола, то всі інші відвідувачі просто-напросто б покинули заклад, а дехто ще й дав би підсрачника серунові. Чому? Тому-що смердить! Хоча сам процес природній і ніхто ж не срав в тарілку відвідувачам, а культурно, у спеціально відведений унітаз. От тільки запах гівна, як і запах диму, неможливо тримати у відведеному місці. Він поширюється всюди і ним дихають всі.
Тому, панове курці, знайте: для людини, яка не курить, запах тютюнового диму аналогічний запаху гівна. Наявність попільничок на столі рівноцінна наявності біля кожного столу унітазів. А принцип відведеного місця аналогічний тому, що якщо хтось срає в одному куті приміщення, то сидячи в другому ви теж вдихаєте аромат. Кожна людина має право на чисте повітря і на відсутність лайна! Тому срайтекуріть там, де вас ніхто не бачить, не чує.
ПС: Якщо б Господь хотів, щоб людина курила, то він би їй створив комин.
Бидлоремонт (особливо звертаємо увагу на 0:50)
… і бидлосумна аварія 🙁
Ви все ще вважаєте, що експлуатація старих, варених-переварених маших повинна мати місце???
Кілька добрих правил поведінки при спілкуванні з доблесними “бійцями” з протилежної сторони фронту:
І тим все сказано.
Навіть якщо ДАІ зупиняє вас 1500й раз за сьогодні, все-одно усміхайтесь і привітайтесь до інспектора. Не будьте бидлом і дуже часто він теж ним не буде.
За жодних обставин. Навіть якщо ви явно порушили (гнав “сотку” і взяли на фару) і навіть якщо сталося ДТП (див. Правило №9).
Істина проста: поки документи у вас – інспектор “розказує” байки вам, якщо в нього – “байки” будете розповідати самі.
І не лише не виходити – не відкривайте двері, капот, багажник та інші “отвори”. Ви маєте на це право. Інша справа, коли в парі з ДАІ працює Беркут. Але повірте, Беркут особливо ритися у вашій машині не буде. Ці хлопці знають, кого шукати і як правило знають своїх клієнтів в лице або мають підготовлене орієнтування. Ну хіба-що ви таки їхній “клієнт”.
Вам будуть пропонувати вийти і подивитися на покази візиру, на знак, на капот, на розмітку, просто так вийти – відмовляємось і баста.
Це звучить банально, але поки інспектор йде до вашого авто, слід підготуватися наступним чином:
Дуже тішить, що відсосуть всі ті ідіоти, які намагалися “зрубати” бабло на проживанні і розміщенні гостей. Наші рагулі думають, що європейські фанати всі мільйонери і готові платити “мільйони” за те, що побачити фуууутбол. Через те маємо відверто дибільні ситуації, коли ціни на готелі стають захмарними, а кожен селюк починає намагатися здати свою халупу по ціні Hayatt’а. Дуже шкода, що основна маса нашого населення сидить в танку і не розуміє елементарного:
Найголовніше питання: а чи є життя після євро? А фіг його знає, цим питанням рієлтери не переймаються. Готелі повідлякували всіх клієнтів і не скоро відновлять клієнтську базу. Власники квартир, які повиселяли довготривалих орендарів, особливо добря відсмокчуть, причому подвійно: на Євро до них ніхто не приїде (причини- див. вище), а після євро вони будуть нафіг нікому не потрібні, бо люди собі підшукають інші варіанти.
Я вже наодноразово писав, що в нас, українців, є глибокі ментальні проблеми. Ми думаємо, що ми розумна нація. І , до речі, у світі нас навіть знають, як розумну націю. От тільки ми думаємо, що ми не просто розумні, а НАЙРОЗУМНІШІ, а всі довкола дибіли. І ось тут починаються проблеми…
Я щиро бажаю, щоб Євро-2012 допомогло таким горе-бізнесменам якнайшвидше загнутися і самовипилятися. А всім бажаю гарно провести час.
Помітив, що люди просто масово роблять помилки у написанні слів із префіксами з та с на початку слова.
Отже, даю витяг з граматики української мови:
На початку слова перед буквами к, п, т, ф, х пишеться літера с. У всіх інших випадках пишеться з.
Приклади
ПРАВИЛЬНО: сформувати, скрутити, сфотографувати, спроба, схожий, стирати, стрибати, збентеження, скоріше і т.д.
НЕПРАВИЛЬНО: зфотографований, зформувати, зкопаний, зхований, зхованка, т.д.
Я і близько не міг подумати, що мій попередній пост на тему бидла непрофесіоналізму в ІТ-галузі здобуде таку популярність. За два дні я отримав силу-силенну відгуків, від “та ти взагалі охY1вший!” до “беремо до себе на фірму вже завтра!”.
Для того, щоб дати відповіді на деякі запитання, якими мене просто завалили, я вирішив створити окремий пост.
Мене хтось образив або щось ображає у компанії, де я працюю
Bullshit. Мені нормально працюється. Є, звичайно ж, ряд речей, які мене не задовольняють, але вони не є стимулом для “висерів”. Проте стимул для написання статті все ж був. Це постійно зростаючий процент некомпетентних людей, яким просто не місце в цій галузі.
Що власне означає слово бидло?
Польською та білоруською мовами бидло означає худоба. Чому ж ми називаємо певні категорії людей бидлом або худобою? Причини наступні:
Ми не бидло, ми не козли, ми України дочки й сини…
(майже народня пісня)
Стрімкий ріст ІТ-галузі в Україні виявив, що суспільство, яке 70 років сиділо в дупі і жило під слоганом “Кто бил нікєм – тот станєт всєм!”, є явно не готовим до цього. Перегрів ринку праці спровокував появу окремої ІТ-популяції виду homo sapiens, які потрапивши у незвичне для них середовище, мутували в бидлоінженерів.
Основним представником цієї фауни є бидлодевелопер звичайний:
Іноді, а часом дуже часто хочеться, щоб світ змінився на краще… Або просто змінився… Хочеться, в один момент з планети Земля зникли всі сигарети і весь тютюн, щоб нормальні люди більше не нюхали того смороду… Хочеться, щоб в один момент зникли Жигулі і Москвичі, щоб старі пердуни перестати путатися на дорогах на тих коритах, а школота нарешті собі купила нормальну машину і перестала прикручувати металеві міні-лавки до кришки багажника… Дуже хочу, щоб та бикота, яка слухає музику через спікерфон на мобілці, в один момент забула, як користуватися мобільником і більше ніколи не мала можливості цьому навчитися… Дуже-дуже хочеться, щоб машини тих водіїв, які паркуються на тротуарах, газонах та посеред дороги з “аварійкою”, самі одразу загорялися і горіли до тла, іноді (в особливо важких випадках) навіть із своїми власниками всередині… Хочеться, щоб тим підарасам, які тихенько залишають сміття в чорних мішках обабіч дороги, ті мішки одразу приростали до рук навічно… Також хочеться, щоб сміття приростало до рук всім тим, хто любить викидати його в лісі, на березі річки чи озера, в парку, на тротуари, з вікна машини чи поїзда… Хочеться також, щоб у слід за порушниками парковки горіли і ті “мажори”, які обганяють перед зустрічньою, їдучи тобі в лоб, а також зовсім не вважають за людей мотоциклистів і роверистів…
Ох, як же все-таки хочеться…
Безкінечні лише всесвіт та людська тупість, при цьому по відношенню до першого у мене є сумніви.
Альберт Ейнштейн
Сьогодні зареєструвався на AUKRO.UA, такий собі непоганий варіант eBay для “непродвінутих” громадян нашої неньки. Сама реєстрація доволі дибільна, чого і слід було очікувати і включає в себе навіть перевірку ідентифікаційного коду по міжбанківській базі кредитних історій. Словом, після 10 хв. потуг я отримав напівактивний акаунт, за допомогою якого можна (а може і не можна) почати купувати.
Але стаття не про AUKRO.UA, сервіс цей ну досить непоганий врешті-решт. Стаття про то, що там продають. Мене особисто привело на цей онлайн-магазин бажання купити файний чухольчик на свій iPhone 3GS. Стандартно я роблю такі закупи в буржуйському онлайн-супермаркеті, а так як китайці (типові продавці такого товару) шлють ті чохли за 5 баксів цілий “русскій місяць”, точніше китайський, тривалістю навіть до 60 днів :), то стало виглядати так, що поки прийде з Китаю той чохол, то телефон вже цілком морально застаріє.
Вирішив зробити просто – набрав в пошуку слово Apple і трошки офігів, бо в списку з’явилася купа айФонів по 600-1000 грн з поміткою “Купити зараз”. Здогадатися було не важко – це китайське гівно для злидарів, які тим не менше страждають понтоманією. Одразу виникло дві думки:
Словом, з цього напрошуються два висновки:
І наостанок анекдот:
Жив був в Україні один олігарх. І все ніби в нього йшло чудово, але настала криза і прийшлося шукати альтернативні шляхи заробітку. Ось вирішив він відкрити секс-шоп. Справи почали налагоджуватися, але так тривало не довго – після кількох тижнів клієнтам товари вже приїбалися і знову спад. Вирішив біснесмен заради урізноманітнення назвати презервативи, страпони, вагіни і інші там штучки марками автомобілів. Правда успіх тривав недовго і через тиждень-два магазин знову почав пустувати. Довелося навіть звільнити майже весь персонал і горе-олігарх сам став за прилавок. І ось заходять в магазин педики.
– О, дивися, лапчик, Ферррарі! Ну давай, давай візьмемо сьогодні?…
– Та шо ти такий прааативний?.. Там така резина мерзка, неприємна. Нє, не хочу Феррарі.
– А давай Мерс! Мерс це ж классс!
– Та ну ти шо, солоденький, глянь на ціну… Нам той 30-ти сантиметровий Мерс не по кишені…
– А Вольво! Вольво – то ж надійність, безпека!
– Та ми вже пробували ті гандони недавно… Фігня повна…
І так вони ходять-ходять, вибирають-вибирають… Врешті бізнесме, що стояв на касі, того не витримує, підходить до двох голубків і каже:
– Хлопці, а знаєте що – купіть собі “Ниву”, ви ж все-одно по лайні катаєтесь!