Западенський гумор

Йде чота упівців по лісі. Чують – щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
– Ти що тут робиш?
– Я грібочкі собіраю.
– А ти їх тут садив?!!

---

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.

---

Зловив українець золоту рибку і каже:
– Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
– Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
– Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі – в добрих.

---

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу – він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон – він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

---

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву…
Коли один забігає та кричить:
– Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився –
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
– Що трапилось?…
– Ой, -каже – Всравсь…
– Що, від жаху?…
– Та ні – від люті…

---

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
– У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello !!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
– Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
– В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

---

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
– А чё вы тут охраняете?
– Кулемети, автомати, гвинтівки…
– А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
– Ти бач, яка сука!

---

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били:
військового і п’яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п’яниця".
Запитують військового: "За що?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з
неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб’ю!". Звірився по
годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п’яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П’яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник
дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав.
Я подумав – по всій країні почалося"